martes, 8 de noviembre de 2016

Los insomnios se han hecho más crudos.
No duermo hasta que me caen las 6 o 7 de la mañana. Estoy cansada. Los ojos me pesan y por más vueltas que de, no logro dormir.
Intento auto-hipnotizarme, ver paisajes de calma... imaginar que remo en un lago apacible a media tarde y entran los pensamientos que no me dejan en paz.
Leo artículos de facebook... nunca había leído tanto y todos, de noche, me confirman lo que dudo de mañana: que no conozco a mi pareja, que no puedo empatizar con él porque no conozco su lado oscuro, porque nuestras pláticas son superficiales y a veces se asoma... a veces un pequeño duende irritable, lleno de juicios aparece cuando está borracho, cuando llegó al extremo y se saca de quicio, pero no sé de dónde viene ni a dónde va... no sé si está siempre presente y el resto es una máscara social que le evita el conflicto.
A veces me siento como si hubiera creado esa máscara para mí, para ser aceptado por mí y en lugar de verlo como halago, siento que mi vida es un fraude. Luego la cabeza no lo ve así. La cabeza me hace razonar que es amable y lindo, simpático aunque de humor mordaz... y siento en el fondo que ese humor es un escudo ante la emoción... pero sin la emoción lo siento frío.
A veces siento que si lo dejara, lo lastimaría... pero luego me pregunto... me pregunto si sentiría algo. Lo siento falso y eso me corroe. A lo mejor no lo es, dice mi mente, pero no hay manera de saberlo.
Cuando indago en sus traumas, me resulta increíble que no tenga ningún recuerdo de dolor insoportable, de algo que no pudo perdonar, de algo que lo conmovió hasta los huesos. Pareciera estar demasiado "sano" jajaja, pero a la vez me desconcierta. No es que busque enfermedad (o ¿sí?), sino que acabo preguntándome en fondo si estará tan vacío... o si es frío a un nivel sociopático... o si es mentiroso... o si de verdad está bloqueado, o si no me tiene la confianza...
Me siento en una ambigüedad mortal que es algo siniestra.
Mi lado más fantástico lo ha visualizado como un brujo o un espía.... y sí, es mi lado irracional que está bien controlado... pero el hecho de que mi pareja, tan aparentemente calmada y maravillosa me genera paranoia en un nivel muy leve, habla mal de mí y de la situación... lo peor es que si fuera realmente un brujo o un espía, sería mucho más interesante.
La cosa es que mi lado racional lo valora, disfruta de su presencia, de los detalles... físicamente me gustan sus aromas, su presencia, su tacto, pero mi lado emocional está intranquilo.
Esto puede denotar que estoy muy enferma, que mi complejo de nightingale no encuentra satisfacción, que no soy una persona estable y claro, todo es mi culpa.
El problema es que lo quiero, que me he abierto con él y le he dado esa confianza, que disfruto en varios aspectos nuestra rutina, pero... no soy feliz, o lo soy parcialmente y hay otra parte llena de ansiedad, inconformidad, culpa y hasta miedo... y eso no está bien.
Tengo que ser honesta. El problema es que ante estas situaciones me siento sola e incomprendida.
Si lo dejo, voy a sufrir y él puede que sufra, y si sufre mi complejo de nightingale aflora y lo voy a querer más, pero regresará para ser lo mismo.
Me queda claro que no quiero montarme al tren de nadie. No quiero adaptarme al plan perfecto de un hombre que es tan generoso de hacerme espacio, sólo porque en el plan está un pasajero de viaje, no un compañero.... pero tampoco quiero que alguien se monte en mi tren, especialmente si mi tren justo ahora no tiene destino, porque me siento culpable de llevarlo a ninguna parte y la responsabilidad es toda mía.
Siento que él es un pasajero... que espera a que yo diga si quiero hijos, si quiero casarme, si quiero hacer una vida con él, pero él no opina de nada... le gusta demasiado lo seguro y el confort... y prefiere no mover las aguas, no discutir, no encontrar su propia búsqueda y me altera.
En todo lo que decido me siento egoísta y él no se queja.
Estoy harta y luego no. Luego es "wait and see", pero no puedo esperar y ver mucho más.
He sentido conexiones más intensas con otras personas, con personas que no conozco de mucho tiempo... y a veces se me va la fantasía a las posibilidades... vienen crushes pasajeros, que no se desarrollan porque mi mente los detiene, pero mis emociones vuelan lejos de donde estoy parada.
No sé qué hacer.

1 comentario:

Bagge dijo...

A veces necesitamos a alguien que nos haga ir más allá de nuestra propia iniciativa, nos invade la buena educación, lo que es correcto, lo bien visto, nos han hecho creer que debemos actuar bieny al final nos quebranta un eterno conflicto interno.
El problema, es que a veces, nos acostumbramos a no ser libres, porque así nos educaron, nos acostumbramos a que nos den reproches, y a deberle algo a alguien, mi madre, me educó tan bien, poniendo una enorme carga en mis hombros, con frases como: ¡Todo mi sufrimiento, trabajos y cansancio es por ti, me debes lealtad, debes portarte bien por que lo digo yo que soy tu madre, me debes la vida! Mi padre, hizo algo similar pero con violencia, me debes respeto decía, pero yo para mis adentros solo podía pensar, ¿Qué hiciste para ganarte mi respeto? Te apareces de repente creyendo que debo tratarte bien sin tú merecerlo, escuchaba sus pasos a través del pasillo, saltaba de miedo, nunca hubo respeto, solo era miedo. Los dos están equivocados, ellos eligieron vivir así sus vidas, y eligieron traer hijos malagradecidos a éste mundo, y también decidieron vivir vidas miserables reprochando a diario todo cuanto ven. No sé si su caso sea similar pero creo completamente que su novio está con usted, es por que simplemente él la considera lo suficientemente importante como para estar con usted, él debería tener la conciencia de que le está haciendo un regalo demasiado valioso, tiempo, el tiempo nunca vuelve, y déjeme decirle, que para usted tampoco volverá, y que si usted no es feliz por completo, no vale la pena, y usted se ata a él, creyendo que le debe algo, pero no es así, su vida, la de usted, es solamente suya, y si usted necesita a alguien que le ayude a conseguir otro tipo de cosas, usted tiene todo el derecho de ir y encontrarlo.
Él tiene el derecho de recibir honestidad, y seguro va a encontrar a alguien que le dé lo que busca.
Sea feliz, ¿Cuántas veces ha escuchado esa frase?
La verdad es que hasta donde yo he podido comprobar, la felicidad no llega sola, la felicidad no llega de ninguna parte, la felicidad nunca viene, la felicidad nace con uno, la felicidad viene de dentro, de como enfrentamos las situaciones. La felicidad es una semilla que crece dentro de nuestro corazón, se alimenta de lo que nos da satisfacción, de lo que nos hace sentir orgullosos, de lo bueno y lo hermoso que hemos hecho, se alimenta del valor que tenemos para seguir nuestras propias ideas, y nos guía por el camino correcto.
Nadie dijo que vivir sería fácil y que saldríamos de aquí sin heridas, sea feliz!
Deseo desde el fondo de mi alma que así sea, que encuentre la paz, deseo de verdad que haga todo lo que ha soñado! Sin miedo ni culpa, usted no llegó a este mundo para vivir sumida en la tristeza, o en constante sufrimiento, y si no tiene un amigo en el mundo que sepa comprender su pesar, le ofrezco sincera mi amistad, yo a través de éstas líneas, le doy todo mi apoyo, y todo el amor, y la fuerza que le haga falta!